Algerien
Gewannen den Bruderkrieg gegen Ägypten mithilfe der sudanesischen Allianz. Könnte zu einem interessanten Aufeinandertreffen mit den serbischen Fans kommen. Gegen die tumben Haudrauf-Fraktionen aus England und Deutschland werden sie aber wenig ausrichten können. Riecht nach Vorrunden-Aus.

Argentinien
Wir fragen uns: Hat sich Diego allmächtig von den Sportjournalisten des Landes nun endlich einen lutschen lassen? Oder wartet er damit, bis er den Titel nach Hause geholt hat? Denn dann dürfte wohl die doppelte Ladung auf die Schmierfinken warten.

Australien
Auf dem Weg zum Titel 06 stolperte Italiens Fabio Grosso (siehe: meistgehasste Spieler –> Italien) in Spielminute 120 des Achtelfinales über einem am Boden liegenden Aussie. Wer weiß, wo die sympathischen Australier am Ende gelandet wären. Zusatzinfo: Nachdem sie sich in der Asien-Gruppe souverän durchgesetzt haben, starten sie demnächst aus Gründen der sportlichen Herausforderung im siebten Topf der europäischen WM-Qualifikation.

Brasilien
Spielen zur Zeit astreinen Rehhagel-Fußball. Mit dem Unterschied, dass eben Brasilien vorne (bzw. hinten) draufsteht. An guten Tagen spielen sie dann sogar wie Italien an ihren Schlechten. Und das so konsequent erfolgreich, dass man mindestens mit dem Finaleinzug der Südamerikaner rechnen muss.

Chile
Faszinierten in der Südamerika Qualifikation so sehr, dass man sich an Salas/Zamorano Zeiten erinnerte. Haben die wohlklingensten Namen aller im Gepäck (Maldonado, Sanhueza, Villanueva etc) und mit dem Leverkusener Arturo Vidal einen Profi, der zwei besondere Eigenschaften vereint: Sieht aus wie ein “Backstreet Boy”, kann aber zutreten wie ein echter Uru. Geheimfavorit.

Dänemark
Sollten eine Teilnahmegarantie bekommen. Allein schon wegen der fantastischen Spielweise aus dem Jahre 98. Spielten damals wie die Nigerianer und Brasilianer gerne gespielt hätten, und das sogar in Kombination. Wer keinen Spieler der derzeitigen Elf kennt, aber beim Public Viewing eine gute Figur machen möchte, dem sei folgender Satz ans Herz gelegt: “Der Jensen da vorne ist ne Wucht!” Klappt immer.

Deutschland
Was gibt es da zu diskutieren? Topfavorit! Wie immer! Wir sind eine Turniermannschaft und mit echten “Winning Playern” und Titelsammlern wie Michael Ballack kann eigentlich gar nix schiefgehen. Eigentlich. Es sei denn man trifft in der Vorrunde auf die Elfenbeinküste. Dann wird’s eng.

Elfenbeinküste
Wurden 2006 nur am Titel gehindert, weil sie nicht damit rechneten dass die Gegner aus Holland und Argentinien bereits in den ersten 20 Minuten so richtig ernst machen würden. Dabei wollen die Ivorer doch nur spielen, am besten ohne Tore. Wie wir dieser Tage hörten, standen im letzten CL-Semifinale 5 Ivorer und nur ein Deutscher. Damit ist eins klar: Topfavorit neben den Unsrigen. Außerdem gewöhnt an Wind und Wetter. Und an das Getröte.

England
Der schlimmste Weltmeister (neben Holland) für deutsche Fußballfans. Aber dieses Jahr sind sie mal wirklich stark! Sagen die Experten. Und macht es nicht ein bißchen Angst, dass da ein Italiener auf der Bank sitzt? Die wissen ja v.a. wie man Deutschland schlägt, brrrrr – bei dem Gedanken läuft es einem ja jetzt schon eiskalt den Rücken herunter. Alles, nur das nicht. Alle dürfen gegen uns gewinnen, nur nicht England (oder Holland).

Griechenland
Unter den geheimsten Experten DER Nr 1 Titelfavorit (Pele tippte schon 1994 auf die Hellenen). Was für ein Vorreiter! Der schönste Fußball der Welt wird dieses Jahr hoffentlich erneut belohnt und Otto Rehhagel darf danach endlich zurück zu den Bayern.

Holland
Der schlimmste Weltmeister (neben England) für deutsche Fußballfans. Haben einen großen Vorteil: Die Russen sind nicht dabei. So muss man wieder auf die gewöhnliche Selbstüberschätzung der Holländer hoffen. Ansonsten könnte auch ein Endspiel Holland gegen England drohen. Wer sieht sich sowas an? Lieber 56 Stunden “Rosamunde Pilcher” als so ein Finale.

Honduras
Haben den großen Vorteil dass keiner weiß, wo das Land genau liegt. Wurden deshalb auch noch nicht beobachtet. Blamagengefahr für jeden Gegner. Aus Insiderkreisen hört man: Ein Sieg ist Pflicht, sonst droht den Spielern nach dem Turnier die Rekrutierung.

Frankreich
Eilmeldung: Die Franzosen müssen bei der WM ohne Thierry Henry auskommen. Handball-Nationaltrainer Claude Onesta behielt im Wein-Sauf-Duell (5:4 Gallonen) gegen Raymond Domenech die Oberhand und darf nun Nikola Karabatic gegen Henry eintauschen. Aber Domenech bastelt bereits am Nachfolger: Ex-Torwart Bernard Lama (der vor der WM 98 beim Kiffen erwischt wurde und deshalb nicht Weltmeister wurde) soll reaktiviert und in den Sturm gestellt werden.

Ghana
Haben beim Torabschluss ähnliche Probleme wie die Elfenbeinküste. Werden sich beim ivorischen Kollegen Eboue abgeschaut haben, wie man sich in Torwartabschläge hineinwirft. Ansonsten absoluter Geheimfavorit.

Italien
Die Mannschaft mit den meistgehassten Spielern darf auf keinen Fall fehlen. Was gibt es Schöneres als Spieler wie Toni, Inzaghi, Grosso, Gattuso, de Rossi und Materazzi während des gesamten Spiels niederzubrüllen? Das Ergebnis ist dann oft zweitrangig, wohl auch deswegen weil die Squadra Azzurra in wichtigen Spielen eh so gut wie gar nicht verliert.

Japan
Die netten Ungefährlichen. Spielen Fußball, der keinem weh tut. Eine angenehme Konstante im Weltfußball. Weiter als ins Achtelfinale kommt man damit heutzutage leider selten.

Kamerun
Dürften für einen “Black-Power” Gruß von Samuel Eto’o, mindestens 2 rote Karten und einen verschossenen Elfmeter gut sein. Und für mindestens einen Eckfahnentanz.

Mexiko
Immer wieder irgendwie Geheimtipp und irgendwie immer doch nicht ganz so gut wie erwartet. 2006 brauchte es allerdings schon ein Jahrhundert-Brust-Volley Granatentor durch Argentiniens Maxi Rodriquez um sie auszuschalten. Offizieller Geheimtipp!

Neuseeland
Beim Confederations Cup waren die Neuseeländer eher in die Kategorie “etwas schlechtere Sparringspartner” einzuordnen. Bei der WM gehören sie nun neben Honduras und Nordkorea zu den absoluten No-Names. Und im Vergleich zu diesen können sie nichtmal mit politischen Eskapaden von sich reden machen. Bleibt nur, durch sportliche Leistungen auf sich aufmerksam zu machen. Ein Torerfolg würde die Erwartungen schon weit übertreffen.

Nigeria
Ein Spiel gegen Deutschland dürfte ein Hashtag-Problem für alle Twitterer geben #NIGGER. Den Westafrikanern fehlt seit Okocha’s Karrierende der gewohnte Drive. Auch der dynamische Bundes-Berti konnte ihnen die Spielfreude nicht zurückgeben. Dennoch: Geheimfavorit.

Nordkorea
Kim Jong-il hatte in Südafrika eigentlich vor, sich mit Diktatorenkollege Hugo Chavez auf eine Tasse Kaffee zu treffen. Nachdem es Venezuela nun nicht geschafft hat, muss er sich jetzt mit politischen Weicheiern wie Angela Merkel und Barack Obama herumschlagen. Sein Sekretär soll aber bereits bei Roland Koch und John Ashcroft angefragt haben, damit sich der Gute nicht ganz so einsam fühlt.

Paraguay
Die deutsche B-Mannschaft (Wenn General Stroessner dass noch erleben könnte…).
Die Quasi-Allemanos Santa Cruz und Valdez sollten für den nötigen Wirbel sorgen. Geheimfavorit (was sonst?)!

Portugal
Cristiano ist sauer! Verletzte er sich doch vor den Playoffspielen absichtlich, damit seine Kollegen das noch vergeigen. Er hatte nächsten Sommer doch schon längst “Relaxen an der Algarve” eingeplant. Aber seine Spielkameraden erlaubten sich einen Scherz. Der Beau muss nun in den afrikanischen Winter reisen. Hoffentlich findet er schnell ein kostengünstiges Solarium.

Schweiz
Müssen dabei sein. Wer soll sonst die Engländer im Achtelfinal-Elfmeterschießen demütigen (Der Clubberer Gygax verwandelt den 37. Elfmeter zum 2:1 Sieg für die Eidgenossen)?

Serbien
Vertreten Ex-Jugoslawien und haben sicherlich wieder hochinnovative Fanaktionen im Gepäck. Stühle, die aus den Verankerungen gerissen und auf Schiedsrichter geworden werden oder Ultra-Anführer, die nach einem Gegentreffer auf den Platz marschieren und dem eigenen Torwart eine reinballern. Wir freuen uns!

Slowakei
Mannschaft der Unbekannten. Dürften wohl das Problem haben, dauernd mit Slowenien verwechselt zu werden. Könnte aber auch ein Vorteil sein, wenn die gegnerischen Scouts im DVD-Regal ständig danebengreifen.

Slowenien
siehe Slowakei

Spanien
Haben bei WM-Turnieren noch nie was gerissen und werden es auch nie tun. Spätestens im Viertelfinale (und da spätestens im Elfmeterschießen) ist wie immer Schluss. Gut, ein Sieg ist in der Gruppe auf jeden Fall drin und das obwohl Österreich es wieder nicht geschafft hat.

Südafrika
Der wahrscheinlich beste Gastgeber aller Zeiten dürfte nach jedem Gruppenspiel seinen (brasilianischen) Trainer wechseln. Wenn das nicht hilft, sind Vuvuzelas die letzte Lösung um dem Gegner schon im Kabinengang kräftig den Marsch zu blasen.

Südkorea
Werden alles daran setzen den bei Russland gescheiterten Hiddink wiederzubekommen. Dann ist auch das Halbfinale wieder drin. Darüber dürfte sich die Fachwelt einig sein. Mindestziel: Besser als der demokratische Nachbarstaat Nordkorea.

Uruguay
Die Ur-Treter haben es endlich wieder geschafft. Es hat durchaus etwas Erhabenes, den Urus beim “in-den-Gegner reinhacken” zuzuschauen. Fußballerisch will man da doch gar nix sehen. Problem: Bei Punkt,-Tor und direkter Vergleich-gleichheit zählt die Fairplay Wertung. Daher nur wenige Chancen auf das Weiterkommen.

USA
Man wartet eigentlich nur darauf, bis die Weltmacht auch im Weltsport Nummer 1 absolute Spitze ist. Solange Landon Donovan das Team anführt, kann der Rest der Welt jedoch mehr als beruhigt sein. Spezialtaktik: Den Gegner durch ständiges “Yes we can!” Skandieren durcheinanderbringen.